16+ __Наш Теремок открыт для всех, и каждого здесь ждёт успех!!!__

Стихихишкин теремок

Объявление

СПИСОК ВСЕХ ДЕЙСТВУЮЩИХ КОНКУРСОВ ФОРУМА СМОТРИТЕ В ЭКСКУРСИОННОМ ОТДЕЛЕ!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Стихихишкин теремок » Норка Крыски МыШуши » БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ


БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

Сообщений 1 страница 30 из 92

1

http://i032.radikal.ru/0907/35/a4d38e6479f3.jpg

                               Здравствуйте, друзья!

                     Пришло время открыть мой новый конкурс.
Мой конкурс в какой-то мере продолжает тему, затронутую нашим славным Львом. Мы уже пришли к выводу, что секс был, есть, и, надеюсь, ВСЕГДА будет в нашей стране.
А что же дальше???!!! Неужели стране важен лишь процесс?
Итак, предлагаю вашему вниманию конкурс -
БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ.
А ведь этот вопрос волновал человеческие души уже не одно столетие!

                                  Немного информации:

              Образ идеального семьянина в брачных объявлениях
                                  (Пищикова Евгения)

Каждый новый цикл культуры нуждается в артикуляции самых простых, но самых трудноуловимых понятий: что такое, например, благоразумный брак и какие качества должны быть присущи «идеальному мужу» и «идеальной жене». Брачное объявление — единственный документ, способный сохранять контуры общественной мечты.

                                        Русский подвиг

Первое брачное объявление было напечатано в Англии в 1695 году, в сборнике лорда Гоутона «Как улучшить хозяйство и торговлю». Некий молодой джентльмен пожелал вступить в брак, «соответствующий его положению в обществе»; тут же были добросовестно перечислены денежные обстоятельства молодца — не только сумма наличного капитала, но даже и количество овец, пасущихся на зеленых его лугах. Овечки эти как-то тепло срифмовались с текстом современного брачного объявления, полюбившегося мне («Я одинокая Овца (Водолей), моим страданьям нет конца»).

Письмо нашего джентльмена было напечатано в солидном провинциальном рекламном сборнике, издатель которого счел необходимым предварить новшество всего парой строк: «Я решил анонсировать всевозможные вещи, если они не предосудительны. И, между прочим, помещаю и следующее объявление, которое не предосудительно и за которое мне хорошо платят».

Покой и здравый смысл этого высказывания на бесконечно долгие годы вперед определил европейское отношение к объявлениям о знакомствах. Не то в России, где брачные объявления имеют историю самую драматическую.
Но вот на дворе 1976 год, и не менее передовая «Литературная газета» возрождает публикации «рекламных объявлений межличностного характера» с неимоверным трудом, резонансом и помпой.

«17 ноября 1976 года впервые в советской печати появились два брачных объявления, — вспоминает один из инициаторов этого важного дела А.З.Рубинов. — «Одинокий мужчина, 48/166, образование гуманитарное, домосед, хотел бы познакомиться с блондинкой до 35 лет, любительницей театра и симфонической музыки. Москва». И «Разведенная. 32/162, с ребенком шести лет, техник-строитель, хочет познакомиться с мужчиной — любителем спорта, жизнерадостным, непьющим. Воронеж». В редакцию пришло 416 очень звонких ругательных писем и 40 000 одобрительных». Что же касается самих объявлений, то домоседу написали 16 000 дам; разведенной технику-строителю — 875 мужчин.

Фурор. Когда «Неделя» годом позже повторила подвиг, напечатав подборку под названием «Разрешите познакомиться», известинский отдел писем забастовал. Елена Мушкина, начальник отдела семьи и быта «Недели», вспоминала, как руководство газеты согласовывало текст матримониальных посланий в идеологическом отделе ЦК КПСС. Разумеется, «атмосфера чтения» этих посланий была особенная — электрическая, волнующая. Многократно читателям объяснялось, зачем объявления публикуют, — затем, что это государственное дело.

Прошло двадцать лет — «возраст невесты, дряхлого пса и молодой Российской Федерации». Брачные послания остались государственным делом. Не только потому, что они кодируют бесценную информацию, которой можно научиться пользоваться (не случайно, как только государство набирает строгости, оно сразу вспоминает об этих «милых пустячках» — как то сделали три года назад в Республике Беларусь, приняв постановление «Об утверждении порядка приема, регистрации, учета, распространения брачных объявлений и объявлений о знакомствах в средствах массовой информации»). А потому, что наши послания так и не сумели стать частным, прозрачным, «европейским» делом.

КТО, ГДЕ, КОГДА

Б/о (брачным объявлениям) есть где разместиться. Появились издания рекламные и специальные; место же изданий передовых, относящихся к размещению «Знакомств» как к подвижничеству, заняли совсем другие СМИ. Сейчас брачные объявления публикуют газеты самые добродушные, встречающие читателя хлебом-солью, перцем и изюмом, а не моралистической указкой. Это даже не желтые газеты. Это народная пресса. В Москве — «Моя семья»; в России — матушка районка, и все «Хронометры», «Меридианы» и «Караваны» издательского дома «Провинция», и городские вестники, и сборники советов и рецептов, и т. д. и т. п.

Эти добродушные газеты с удовольствием отдают свои площади брачным посланиям, имея в виду, что это забавное чтение. Лишнее развлечение читателю. Ох, не знаю. Народная пресса всегда свежа и прелестна, как бывают свежи и прелестны только произведения наивного искусства, а объявления дышат подлинной жизнью — зоркой, приметливой, далеко не счастливой. Они иной раз просто-таки выламываются из газеты, проверяя издание на прочность, на жизненность.

Вот представьте себе — группа собеседников ведет незначительный разговор на общественно значимые темы. На затравку что-то о политике: «Не знаю, как вы, а я возмущен этой историей с таллинским солдатом!» Потом вялое обсуждение социалки: «Страхование жилплощади дело важное, но надо бы по уму». Затем о культуре: «Пусть Верка Сердючка теперь в Жмеринке гастролирует...» А одна из собеседниц вдруг тихо, мелким шрифтом, говорит: «Элементарно хочу замуж. Детей нет...» И пустой разговор осыпается.

Это одно из самых моих любимых брачных посланий: «Элементарно хочу замуж! 40 лет, врач. Детей нет».

Сразу видишь за одной-единственной строчкой человека — медичка, ум сардонического склада. Безусловно, я привела в пример объявление по-своему совершенное. Оно волнует как текст, как личное высказывание.

Б/о вообще имеет двойную ценность. Как сообщение и послание, оно делает свою работу, улавливая ответный интерес, теплоту; но также еще имеет цену высказывания, ego-документа, текста-памятника. Кстати, возможно ли создание безусловно совершенного объявления? Чтобы и как произведение, и в смысле практической пользы?

Мне очень нравится вот какое: «Познакомлюсь с обычной женщиной, живу обычной жизнью». Смиренный замысел, лаконичное исполнение, а силой все-таки веет.

Между тем работа по созданию идеального объявления беспрерывно идет, потому что всякий автор б/о постоянно сравнивает «свое» с «чужим» и старается сделать «как все» или «лучше, чем у других». Сравнение это приводит еще и к тому, что каждое издание обретает свою интонацию, вырабатывает собственный жанр. Интонация посланий, впрочем, меняется с течением времени. Например, в начале 90-х годов выделялось и задавало тон популярное издание «Мистер Х». Объявления там печатались победительные.

«Вписался в жизнь, впишу тебя», «Хрусты есть, хочу жениться», «Выбился в «хозяева жизни», сильный, интеллигентный мужчина», «Выпускник Плехановского института познакомится только с выпускницей Плехановского института», «Молодой, энергичный, «Самара», тюнинг, полный набор домашней техники. Ты — красивая будущая домохозяйка».

Впрочем, в мелодию девяностых вплетаются лирические местные мотивы — во-первых, соискатели пишут о себе в третьем лице, как бы имитируя стиль рекомендательного письма; во-вторых, чудесные превращения переживает привозной язык: «Русалка мечтает споймать золотую рыбку», «Она деловая женщина, и работу ест на завтрак. Но сердце у нее там, где вам нужно», «Вдохновленный надеждой догонял, но на безветре парус полоскался!», «Он очень состоятельный человек, почти американец, принадлежащий к внешней кромке общества», «Она поздно поняла, что одинокий человек — это удар судьбы», «Человек на виду, вломился в жизнь мощью творческого заряда».

Да, есть еще таинственная арифметическая Постоянная. Постоянная Пищиковой, если позволите приписать себе первенство открытия. Всякая полоса объявлений — если она состоит из ста двадцати, примерно, посланий — содержит неизменное соотношение объявлений причудливых и «обычных». Соотношение таково: одно к тридцати.

Непременно отыщется послание, написанное стихами: «Ты должна идти со мной, чтобы стать мне женой. Только верь моим словам, хоть не видишь жениха», «Идем мы разными путями, но может слиться он в один». Хотя бы раз встретится объявление, составленное в жанре антирекламы: «Давайте попробуем от противного. Страшная, толстая, глупая, подлая ищет тощего жадного неудачника для грандиозных скандалов и мрачной жизни». Следом поспешает один, много два откровенных чудака: «68 лет, полон сил. Верю в Солнце. Женюсь на той, кто родит мне сына, наследника жреца Солнца». Эхнатонушка наш. И наконец, на сто-сто двадцать посланий будет одно, принадлежащее перу человека «с позицией». Последнее время чаще всего встречаются профессиональные славяне: «Русский офицер женится строго на русской девушке со славянской внешностью, без интимного прошлого».

Немного о себе, или Образ идеального семьянина

Брачное объявление состоит из двух частей: немного «о себе» и немного «о нем». Реальность, данность и мечта. Естественно, я предполагала посвятить каждой из важных частей особый раздел, пока не поняла, что разделить тут никак и ничего невозможно.

Потому что «идеальный семьянин» — это, прежде всего, сам автор брачного послания. Он посылает себя навстречу мечте, и этот поступок позволяет разглядеть в себе все самые лучшие качества.

«Заказывая» себе партнера, о чем в первую очередь задумывается автор объявления? Задумывается, удивитесь, о своей сословной принадлежности.

Серьезнейшая работа происходит сейчас в академических кругах, занимающихся стратификацией российского общества. Вычленяются протогруппы. Журналисты длинной вереницей идут за средним классом. Ли-ераторов волнует повседневность новых элит. А авторы брачных объявлений как пользовались спокон веку, так и пользуются всего двумя определениями: «простой» и «интеллигентный»: «Ищу отца своей доче. Простой, любимый, звони», «Спокойный, простой, работяга. Ищу спутницу жизни, добрую, с чувством юмора», «Ирина, плотная фигура, с кв., простая, жизнерадостная, люблю дачные хлопоты; ищу такого же простого, крепкого москвича с кв.».

И напротив того: «Познакомлюсь с женщиной, любящей творчество писателя Ивана Ефремова», «Интеллигентная горожанка (МГИМО) познакомится с независимым мужчиной. В/о (высшее образование) обязательно», «Вдова, два в/о, без жилищ и матер. проблем. Только ровня!».

Все объявления строго делятся на два отряда — пр. и интл.

Послания, которые выбиваются из общего ряда откровенностью высказывания, только подчеркивают этого ряда смысловую стройность: «Познакомлюсь с перспективой замужества искл. с дипломатом, доктором наук, в крайнем случае — с человеком интеллектуального труда»; «Ищу женщину умную не ученую».

Разобравшись со своим положением в обществе, автор брачного послания приступает к автопортрету — и несколькими скупыми штрихами описывает себя.

«Красива ли я? Самая обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сынишке четыре года».

«Строгий с золотыми руками. Прибью, сложу, покрашу, повешу».

Это, конечно, два самых любимых моих послания; хотя в группе объявлений «саморазоблачающих» есть еще несколько маленьких шедевров.

«Люблю куэлью, море, песок, запах орхидей, ночь, день, котов и поцелую под дождем».

«Мужчина, 49 лет, солидный, привлекательный. Работаю директором школы, есть квартира, машина. Хочу молодую, красивую любовницу. Не курю и не пью. Живу с любимой мамуличкой. Познакомлю».

«Скоро на свободу, а присмотреть за мной некому. Пишите! 27 отряд, К. Аспидову».

«Отзовись, единственная железноводчаночка!»

«Познакомлюсь с женщиной, любящей анальный секс в Ивановской области».

«Ищу женщину гитарных форм с музыкальным образованием».

«Врач, привлекательный брюнет, 2-уровневая квартира в элитном доме, а/м. Познакомлюсь с воспитанной девушкой, возможно с детьми».

А вот это объявление просто, знаете, пугающее. Зачем этому 2-уровневому девушка с детьми? На органы?

ТАЙНА Ч/Ю

На далекой восточной окраине нашей родины располагается большая ИК (исправительная колония). В ИК работает крупное УП (унитарное предприятие). ИК настолько велика, а УП зарабатывает так много денег, что в зоне выстроен большой красивый гостевой дом, и в нем регистрируется три-четыре свадьбы в неделю. И так получилось, что местная газета знакомств работает почти исключительно на колонию.

В этой газете брачные объявления «временно отбывающих наказание» отличаются бодростью. В них нет обычного «пишет вам единожды оступившийся» и прочего декоративного сиротства; всего этого «а пташки-канарейки так жалостно поют, хотя им ни копейки за это не дают», зато отыщутся сообщения замечательные в своем роде.

Вот, например, два послания от четырех блестящих друзей. Все они приписаны к одному отряду.

«Три спортивных парня  хотят познакомиться с девушками с чувством юмора. Я: Рудольф, глаза зеленые, без комплексов, с чувством юмора. Я: Сергей, глаза зеленые, с чувством юмора. Я: Степан, глаза-хамелеоны, с чувством юмора. Мы не уроды. Ответим всем».

«Армянин с исключительным ч/ю ищет серьезную подружку с таким же ч/ю. Меня зовут не Давид, но пишите мне на имя Давид».

Так и хочется воскликнуть: да разве можно победить такую страну, где даже заключенные смеются-заливаются, как дети на рождественской елке, а самым важным качеством своих будущих подруг видят не жалостливое сердце и не тихую верность, а чувство юмора?

В семидесяти (никак не меньше) процентах объявлений ч/ю называется важным, обязательным качеством будущего супруга(и). Да что ж это такое? Отчего дама, живущая в Сарапуле, с двумя детьми, «простая хозяйственная Скорпион» («твоя внешность не имеет значения»), требует от своего суженого наличия ч/ю? Что для нее это ч/ю? Ведь не Петросяна с ним смотреть собирается, и, знаю, такого типа женщины не любят насмешливого склада ума, обижаются, когда с ними говорят «несерьезно».

И я поняла, что этот иероглиф скрывает за собою таинственную совокупность трех важнейших общественных добродетелей.

«Лунин вечно шутил, может быть, и от страха; чтобы взбодрить себя, успокоить, как маленькие дети смеются в темной комнате». Это Бестужев-Рюмин писал о своем друге, блестящем з/к Лунине. Умение спасаться от страха — важная жизненная практика. И хорошее качество для семьянина.

Кроме того, я предполагаю, что ч/ю — псевдоним смирения. Залог легкого отношения к жизненной неудаче, счастливой способности удовольствоваться своим жребием. Важно верить, что твой супруг не будет скрипеть в подушку зубами от несовершенства жизни. Знать, что легкий он человек. Не тяжелый.

И, наконец, последнее. Ч/ю — это мировоззрение. Так скажем, личный самодельный постмодернизм. Принципиальный человек невозможен для семейной жизни в наше время. Он заведомый страдалец. Его прекрасная ограниченность роднит его с драгоценностью, но жить с мучеником за идею куда как тяжело. Тем более с маленьким мучеником. Не то постмодернист, для которого, слава тебе Господи, ничего особенно святого и нету.

Кстати, второе по популярности (после ч/ю) определение «идеального мужа» знаете какое? «Реалист», «разумный реалист». Только вчитайтесь в этот прекрасный текст: «Реалист с надеждой на лучшее, с ч/ю, будет ставить интересы семьи на первое место в жизни». Это гимн семейному самосохранению.

Голубь голубоглазый

Трудно расставаться с брачными объявлениями, ничего не написав о чуде. Десять лет тому назад главными словами на всякой страничке знакомств было два слова: «чудо» и «верю». «Я верю, случится чудо. Ты придешь, молодой, красивый работник дипкорпуса или моряк (желательно Морфлот)», — писали девушки. «Я знаю, ты где-то рядом, с грудью шестого размера и высшим гуманитарным образованием», — вторили им мужчины. Неужели в нашей стране больше никто не верит в чудо? Даже не ждет его?
==========================================================

                              источник - http://www.rulife.ru/mode/article/27/

                                http://www.avito.ru/images/big/2358448.jpg


Жду ваши варианты брачных объявлений – серьезных и не очень, и совсем-совсем несерьезных!

                             А вдруг в Теремке опять начнут играть свадьбы?

Ваши заявки принимаются с сегодняшнего дня по 30 ноября 2009 г.

Юмор приветствуется.

Количество заявок неограничено.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
                 А это несколько анекдотов на тему:

======================================================
http://sobralio.net/picts/386_hochu_zhenitsya.jpg
                       
В брачной конторе.

Служащий. Вы кого предпочитаете, блондина или брюнета?
Женщина. Мне хотелось рыжего! У меня вся мебель красного цвета!
***********************

               
                 Выдержки из БРАЧНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ:

..Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...без вредных привычек и детей...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А в общем мы поладим...

...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка.
Моему сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет.
Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------


ВДОХНОВЕНИЯ И УДАЧИ.

ВАША МыШуша

2

ЗАЯВКА № 1 от Добрыни Никитича

Сижу полночными часами у камина
И сердце гложет мне унылая тоска.
Где та прекрасная, прелестная Мальвина,
Чтобы по сердцу мне была всегда близка.

Все эти дни я в брачных списках утопаю
И выбираю себе девушку - красу.
Конечно, точно я не принц, я это знаю,
Но всё ж мой милый идеал всегда - Алсу.

Ищу я девушку с жемчужными зубами,
С осиной талией и юбкой до небес.
Как у певичек наших - с пухлыми губами
И прочих разных прибамбасов и чудес.

Хочу что б милая мне часто пела песни
И танцевала для услады каждый день.
Ну, вот хочу я так и баста, хоть ты тресни
И заниматься этим мне давно не лень.

В газету подал я недавно объявленье,
Что мол мужчина ищет девушку - мечту.
Хочу я в старости немного обновленья,
Уход за старым за мечту твою сочту.

И ничего, что мои зубы давно стёрты,
На голове моей давно глухая степь.
Все сбережения мои уж кем-то спёрты
И я хриплю и не могу как ангел петь.

Но каждый раз даю в газеты объявленья,
Хочу на старости я, братцы, погулять.
Ведь жизнь одна, скажу я всем на удивленье,
И у плутовки надо всё успеть отнять.

Сижу полночными часами у камина
И вспоминаю свою прошлую жену.
Была толста, угрюма, злобна и спесива
И не видать мне боле ангела - Алсу.

увеличить

3

Добрыня, что за грусть?
Ищи свою Мальвину,
Которая прекрасна и чиста.
Вдвоем вблизи горящего камина
Вы обретете счастье на века.
К тому же (в курсе ты иль нет, не знаю)
Живет Мальвина в нашем Теремке.
Любовь с Алсу тебе не нагадаю,
Но счастье ждет, поверь, невдалеке…

4

Заявка № 2 от Орлёнка

Ищу ту половину,
Что нету у меня.
Что Бог слепил из глины
В эпоху бытия.
Без вредных, чтоб, привычек,
Не спорчен Евой чтоб.
Чтоб был гигиеничен,
Без всяких там хвороб.
Чтоб мог всегда исправно
Долг мужний исполнять.
Работал чтобы справно,
Меня водил гулять.
Не пялился б на девок,
Особо молодых…,
И не ходил налево,
До всяких, до других.
Чтоб слушался меня лишь,
И верил только мне.
Чтоб не был шалопай. Ишь…!
НеприхотлИв к жратве.
Чтобы дарил подарки,
И в ресторан водил.
Чтоб сам не пил ни чарки,
И чтобы не курил.
Я буду ждать, мой милый!
Найди скорей меня.
Пусть я не вышла рылом
(Я не хочу вранья)
Фигура пусть кривая,
Пусть набекрень мозги…,
Меня найдёшь, я знаю…!

Пойду…! Напьюсь с тоски!

http://stervozfoto.at.ua/_ph/1/2/416033102.jpg

Отредактировано орлёнок (2009-08-29 01:02:13)

5

ОРЛЕНКУ

Прекрасный идеал ты описал в заявке.
Да за него любая пойдет, нет, побежит.
А то, что кривоват он, мозги не все в порядке,
Зато прекрасных качеств других не дефицит.

В качестве бонуса:

"Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире; ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.

Вот одно из писем:

Дорогая Эбби:

Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей..... и тут она меня огорошила. Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если я захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу.....

Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.

Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативом?

увеличить

Отредактировано Крыска МыШуша (2009-08-29 09:06:44)

6

Заявка № 3 от ТИГРЫ

БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ

Я - дьявольски красива и умна.
Жилплощадь есть, есть дача и машина.
Уже лет десять как живу одна,
А хочется, чтоб рядом был МУЩИНА!

Ну где же ты, мой СКАЗОЧНЫЙ ГЕРОЙ
С фигурой статной, как у Бреда Питта?
За мною , как за каменной стеной
Ты будешь жить!  Твоя я АФРОДИТА!!!

Всегда со свежем глаженным бельём
Ходить ты будешь и с парфюмом лучшим!
Нам будет очень хорошо вдвоём!
Пусть даже  ты - всего лишь жалкий грузчик!

Я буду на руках тебя носить,
По крайней мере - донесу до ЗАГСа!
Пусть будешь ты хромать или косить,
Пусть будешь негром, чёрным, словно вакса!

Я знаю - ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ У НАС!
Ты тока появись, избранник милый!
Мне завтра - девяносто...Хоть бы раз
Ещё успеть ВЛЮБИТЬСЯ... и в могилу!

http://discussiya.com/wp-content/uploads/2009/03/dubinskaya.jpg

7

ТИГРЕ

Странные у нас порядки!
Объявленья пишут бабки...
Где ж мужчины, наконец,
Что сведут нас под венец?

увеличить

8

Заявка № 4 от Беркута

Нас Интернет вплетает в сети Гименея,
Вот до чего дошел технический прогресс,
Как много стало в нашем мире поэтесс,
Гляжу я в монитор и сам себе хренею,

Пегас уже осёдлан, даже окольцован,
И Музы нежные вдруг Музыками стали,
Усы и бороды себе поотпускали,
Талант великий уж давно в кольцо закован,

Пусть дарованьем блещут дамы на Стихире,
Как молнии в ночи сверкают чудо - рифмы,
Клинкам они подобны, и корабль на рифы,
Всё, Хенде хох, сдаюсь, уже я в вашем Мире!

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/0/654/654123_ribki.jpg

9

БЕРКУТУ

Заявку Беркута с улыбкой принимаю.
Он вспомнил Музы и Пегаса в ритме слов.
Вот только не пойму, к чему он клонит -
К союзу Гименея, иль к союзу без оков?

увеличить

Отредактировано Крыска МыШуша (2009-08-30 21:14:13)

10

Заявка №5 от Мушки
Все подруги с детьми иль с мужьями,
Ну а я – всё одна, да одна!
На Канарах была и в Майями…
Но Земля женихами скудна!

Я успешна, стройна и красива,
В норме грудь и обхват – шестьдесят!
Не писать мне я б лысых просила,
Ну и, если Вам под пятьдесят!

Если, ты, нестареющий МАЧО!
И тебе ещё нет сорока!
Ты успешен, богат и накачан,-
Вот тебе, мой любимый, рука.

30.08.2009г.

увеличить

11

Заявка №6 от Тортиллы

Я не стара, мне двести лет всего,
Имею дом и пляж, и тёплый прудик.
Имею всё, но нет лишь одного:
Любви и друга, путь без друга труден!

Вдвоём по жизни веселей ползти,
Встречать преграды, не имея страха!
Тебя поддержит в жизненном пути
Прекрасная Тортилла – черепаха!

Ещё надеюсь деток заиметь,
Немного, пять сыночков и пять дочек.
Им песни стану вечерами петь,
И ты свои споёшь, если захочешь!

С питанием в пруду напряга нет!
Соседушки –лягушки – голосисты!
Ах, отзовись, мой черепах-брюнет!
Будь хоть поэтом ты или артистом!

увеличить

12

Заявка № 7 от Пеппи

Совсем меня измучили сомненья,
Что написать, и умолчать про что?
Весь вечер сочиняла обьявленье,
Про то какой я буду для НЕГО!

Глаза большие, с легкой поволокой,
( Очки диоптрий десять и "Визин").
Негромкий голос, скажем даже робкий
(Когда орать не вижу я причин)!

Стан стройностью поспорить может с тростью
(У трости все параметры равны,
Надежно салом скрыты мои кости,
А в метраже не вижу я нужды.

Кого интересуют сантиметры?)
На месте зубы, до колен коса.
(Фарфор-фаянс поверьте незаметен,
А куафер приделал волосья)

Характер у меня конечно мирный,
(Со мною спорят только дураки).
Не интересен мне вопрос квартирный
(Коттедж предпочитаю... у реки!)

Меня копейки ваши не волнуют,
(Но обожаю цифру - миллион)!
И губы у меня для поцелуев
(Вот только бы не вытек силикон)…

Не слишком увлекаюсь в жизни водкой
(По литру на нос - только и всего)!
И если не читать, все то что в скобках,
Я очень право, братцы, ничего!!!!!

увеличить

увеличить

13

Заявка №8 от Лисички

Ищу я рыжего мужчину,
Хочу, чтоб был он мне под стать!
Брюнетов там, да блондинов
Прошу меня не волновать!
Я много рыжему позволю:
По воскресениям сто грамм,
Он будет спать и кушать вволю,
Ему свою любовь отдам!
Но для печали есть причины,
И как же тут не горевать,
Пока что, рыжего мужчину
Не удалось мне отыскать!

увеличить

14

Заявка №9 от Домовенка Кузи

Надеюсь, друзья на меня не в обиде?
Что с Кузи возьмешь -
Пошалить он любитель!

______________________

Единственную, милую, мохнатенькую,
Малышку с остренькими ушками,
Чтоб жизнь за печкой вместе коротали мы,
Прошу откликнуться, моя ты душенька!
…Я ростом не велик, не толст, не тонок,
…Хоть домовит, но весельчак.
………………..Твой Домовенок.

_______________________

Я – Дед, то есть, мудрый,
А вовсе не старый,
Ищу себе Музу
С пером и гитарой,
Веселую Музу.
Пиши на Парнас.
Спущусь за тобою.
Дед Слава – Пегас.
________________________


Вечно холост и влюблен,
Голосист, красив, умен,
Жду вас у своей избушки,
Отзовитесь, собачушки,
Хоть дворняги, хоть бульдоги,
Хоть все сразу!
……………Умный ДОГИ.

_________________________

Жду я друга с арбалетом, без изъяна –
Не косого. К остальному  я привыкла бы,
Пусть не принца, только бы Ивана –
Все болото стрелами утыкано…
…Когда ж мне стрела упадет на макушку?
…С надеждою страстной.
…………………..Царевна Лягушка.

__________________________

С тобою сразу превращусь в Орла,
Лишь бы была ты, как и я, крылата,
В гнезде моем достаточно тепла,
Была б еще орлица и орлята…
…Чтобы скорей я выбрался с пеленок,
…Лети ко мне!
………………..Пока еще Орленок.

___________________________

Хохотушка. Мила. Обаятельна.
Музицирую. Рисую. Пишу.
Тонкий юмор и слух – обязательны.
Остальных не тревожить прошу.
…Если буду добра и не пьЯна,
…Всем отвечу.
……………….Царевна Смеяна.

___________________________

Не хватает киски мне египетской –
Рыжих две, три черных, пять лохматых,
Беленькая, серая, пятнистая,
Штук пятнадцать просто полосатых…
…Пирамиды правда не имеючи
…Жду тебя в гареме.
………………………Котофеич.

____________________________

Везучая Муха (копейку нашла)
Хозяйственна и хлебосольна.
Ищу для охраны и алтаря
Комарика. Будет доволен.
…И будет с тобою нам классная пруха.
…Скорей прилетай, жду тебя.
……………………….Цокотуха.

_____________________________

увеличить

Отредактировано Домовенок Кузя (2009-08-31 16:05:43)

15

Измучили меня дела-заботы,
Чуть позже всем отвечу я, друзья!

увеличить

16

Заявка № 10 от Принцессы на Горошине

"...Женщина ищет мужчину -
Средних лет, средних размеров..."
Ах! Что ж  это за чертовщина ?
Точней напишу - кавалеров!

Тогда для чего же мне  -  средний ?
Пусть будет высокий и стройный.
Вот,  Фёдор Иваныч намедни
Сулил кавалеров достойных!

Размеров мне средних не надо
В раскладе таком, да к тому же
Мне нужен он , как опахало
В день знойный иль шарфик на стужу.

А что?!! Кавалер где-то рядом!-
-Цветы? Или песню? Иль тортик?-
Я метко сражу его взглядом!
И вот - на столе натюрмортик!

А чем отличить мне мужчину
От тьмы расписных кавалеров?
Вы только представьте картину!
С линейкой, гадалкой и в нервах!

увеличить

Отредактировано ПРИНЦЕСА НА ГОРОШИНЕ (2009-09-02 15:35:38)

17

Мухе-Мушеньке

Интересно мне одно -
Ясно, что не все равно,
С кем дружить, в кого влюбляться,
С кем до зорьки целоваться...
"Только где на всех возьмешь
Этих мачо!.., - ты вздохнешь.

Отредактировано Крыска МыШуша (2009-09-03 21:25:28)

18

Тортилле

Тортиллочка, тебе желаю
Я самого чудесного партнера.
Любимого, красивого, такого
Чтоб рядом с ним ты в небесах летала.

увеличить

увеличить

19

ПЕППИ

Бесподобная заявка!
Право слово, я не льщу!
Повезет кому-то, братцы
Встретить женщину-мечту

увеличить

20

ЛИСИЧКЕ

Чем помочь тебе, подружка?
Где такого отыскать,
Чтобы был он ярче Солнца,
Жизнь заставил засверкать?

увеличить

21

Принцессе на горошине

Да зачем же тебе средний?
ПУСТЬ ОН БУДЕТ САМЫЙ ЛУЧШИЙ:
Самый верный, самый вечный,
Самый-самый друг-попутчик!

увеличить

22

Домовенку КУЗЕ

Нет слов (от восхищенья все пропали).
Твоя заявка - первая средь лучших.
Так хорошо раскрыть сумела тему
Ты вместо всех, пернатых и ползучих!

увеличить

увеличить

Отредактировано Крыска МыШуша (2009-09-04 21:14:54)

23

ЗАЯВКА № 11 от Льва

Желаю познакомиться.

Ищу фартового мужчину,
Шикарного, со всех сторон.
В комплекте с дачей и машиной
И с чином - граф или барон.

Росточком - метра два (без кепки),
А с массой… впрочем, всё равно.
Короче, дядька нужен крепкий
Есть лишь условие одно.

Ну, не одно, а пара–тройка
Ща, краткий список приведу:
Хочу, что б был к спиртному стойкий,
Имел влечение к труду.

Умел чинить, кроить, готовить,
Недурно в доме прибирать,
Мне, никогда не прекословить,
Бельишко штопать и стирать.

Ах! В спешке чуть не пролетела!
Зарплату, до копейки, в дом!
А нет капусты - нет и тела.
Бабло - вперёд, кровать – потом.

Ну, вот и всё, забыла что-то…
Да! Тёща - МАМА,  а не мать!
ЗЫ: Для начала шлите фото.
ЗЫ ЗЫ: Интим не предлагать!

увеличить

24

ЗАЯВКА № 12 от Старого КАА

Я - бизнес-вумен...

Я - бизнес-вумен. И имею
Почти всё то, что я хочу.
И лишь любить я не умею
И за "любовь" сама плачу.

Я колешу по разным странам
И дорогое пью вино,
Хожу по лучшим ресторанам
И по престижным казино.

Сама ловлю свою "удачу"
Под тихий ресторанный гвалт...
Меня везёт ко мне на "дачу"
Шикарный юноша прибалт.

Всю ночь пленял меня акцентом
Мой Бог, мой царь и господин.
Потом, запив меня абсентом,
Остатки выплеснул в камин...

Была б семья и были б дети.
Так счастья хочется душе!
Я отдала бы всё на свете
За рай "обычный" в шалаше!

В делах, как прежде, всё в порядке,
А по ночам душа болит.
Где пустота живёт в достатке,
Абсент на простыни пролит...

http://img-fotki.yandex.ru/get/12/soustov.17/0_a004_f5f4391f_L.jpg

25

ЛЬВУ

Лев, принята твоя заявка.
Я думала над ней три дня,
И вывод сделала я краткий:
Ей робот нужен бы в мужья.

увеличить

26

Заявка № 13 (ну повезло!!!!) От Смеянки


Ищут военные! Ищет милиция! :jumping:
Парня, который все время мне снится!
Ищут, не могут никак отыскать....
Где он и с кем? Откуда мне знать!?
И объявленья по городу клеют:
"Ищет Смеянка МУЖЧИНУ! Лелеет
эту мечту обрести наконец
и повести мужичка под венец.
"Среднего роста, плечистый и крепкий,
носит он шапку, а может быть кепку"
Светлые волосы и с бородой,
Взгляд у него с поволокой такой.
Сорок второго размера ботинки,
ну, а красивый (!), что будто с картинки.
Ходит вразвалку, возможно матрос.
Курит сигару, а не папиросы.
Голос - конечно же баритон,
а телефон у него ЭриксОн.
Синие очи и черные брови.
Звать его Гена, а может быть Боря.
Где он работает, точно не знаю.
Но лишь о нем я все время мечтаю!
Всем,  кто найдет, обещанный приз-
По Средиземному с нами в круиз.

Ищут военные, ищет милиция
и на ушах вся наша Столица!
Ищут, не могут никак отыскать
парня, которому можно отдать
руку и сердце, ласку, заботу.
Жду как всегда. В Теремке по субботам. :D

увеличить

Отредактировано Царевна Смеяна (2009-09-08 14:27:48)

27

СТАРОМУ КАА

Сделать выбор между мачо
И двух душ одним созвучьем
Сложно. Как переиначить
Человеческую сущность?

28

Смеянушка, заявка принята.
Ну, как не посочувствовать подруге?
За что сии испытываешь муки?
Неужто не найдут тебе дружка?

Пусть будет он в делах весьма успешен,
Умен, сноровкою не обделен ничуть,
И в отношениях с тобой безгрешен.
Счастливым будет ваш совместный путь.

увеличить

Отредактировано Крыска МыШуша (2009-09-08 17:25:49)

29

Заявка № 14 от ТРОЛЯ

Здраствуйте, редакция!
Вы должны понять!
Первая реакция -
Взять и убежать.

Объявленье брачное
Я вам тут принёс.
Пока написал его -
Щетиной оброс
...........................................
Я такой весь растакой,
С офигенною душой
Вчера звали на свиданье,
только я, блин, не такой!

Я отдамся только Вам!
Будь ты Ева иль Адам.
Главно что-бы подходили
Мы друг другу  по годам.

Я не рыжий,не бландин
счас пака живу адин
Хотя тёти в жизни были
А один раз даж грузин

Я ещё сказать хочу
по ночам кровать мочу,
Но случается такое
лишь когда во сне кричу.

если мой стеклянный глаз
раздражать не будет вас ,
то на вас я пожинюся
будет всё путём у нас

Теремчата простите меня

http://s56.radikal.ru/i153/0909/44/f47d18d5ece5.jpg

Отредактировано троль (2009-09-19 16:49:03)

30

ТРОЛЛЮ

Ай, люлю, люлю, люлю!
Тролль, тебя я полюблю!
Мне плевать на недостатки,
Был бы лишь мужик с достатком!
А футбол посмотрим вместе,
Дружно прокричим "Оле".
Рюмки я храню в буфете!
(Я - не ведьма на метле...)


Вы здесь » Стихихишкин теремок » Норка Крыски МыШуши » БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ