16+
Здравствуйте, дорогие мои.
Если вы помните – предыдущий конкурс назывался «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.».
Наш сказочный народ с удовольствием поддержал тот конкурс, и я решил продолжить тему, коли уж она оказалась такой актуальной. 
Новый конкурс будет называться так - « В мире до фига диет, всем диетам скажем – НЕТ!!!»
Ах уж эти изматывающие наш бедный многострадальный организм диеты!
Мало вам ежедневных стрессов, отвратительной экологии, всяких разных птичьих да свинячьих гриппов, кризиса, наконец!
Так нет! Нам обязательно надо, добиться этих пресловутых 90 Х 60 Х 90!
Мировые стандарты, понимаешь ли…
Заявляю всем вам совершенно авторитетно – в жизни никаких диет не придерживался и не собираюсь свой любимый желудок лишать маленьких земных радостей!
А вот, что я откопал в глубинах Интернета.
Забавная песенка, не правда ли?
Песенка про девушку Таню.
Я сюда приехала розовой, здоровою,
Но кто-то обозвал меня толстою коровою.
Очень оскорбилась я, очень я обиделась.
Настолько я обиделась, что ни с кем не виделась.
Все американочки-тощие, как воблочки,
Все американочки-легкие как облачки.
Чем они костлявее, тем они нормальнее,
Чем они прозрачнее, говорят, тем и сексуальнее.
Накупила книжек я, все про похудание,
Обо всем забыла я, забросила свидания.
Не такая дура я, чтобы быть котлетою.
Увлеклась фигурою, увлеклась диетою.
Стали ноги тонкие, стали щеки впалые,
Стали груди жидкие, а глаза усталые.
Жизнь пошла диетная, жизнь пошла голодная,
Стало не до секса мне, стала я холодная.
Ой ты, моя маменька, ой ты, моя родная,
Стали называть меня "страшная уродина".
Не о том я думала, не о том мечтала я,
Чтоб выглядеть костлявою, чтоб выглядеть усталою.
А лицо покрылося глубокими морщинами,
Стало презираема знакомыми мужчинами.
Обо всем случившимся очень пожалела я,
Стала я дистрофиком, очень заболела я.
А я ж была упитана, я ж была нормальная,
А теперь, как килька я, совсем не сексуальная.
Ой вы, книги мерзкие, о диетпитании,
Что же вы наделали с девушкою Танею?
Девушки, хорошие, розовые, пухлые,
Ничему не верьте вы, все советы тухлые.
Оставайтесь полными, никого не слушайте,
Ешьте на здоровьице, на здоровье кушайте....
Известно, что все женщины мечтают быть красивыми, ну хотя бы привлекательными, такова уж женская природа. Да и мужчины не прочь выглядеть, как супер-мачо!
И сейчас рекламная индустрия зарабатывает нехилые бабки на рекламе товаров для похудения. Типа хлопьев "Фитнес", кремов «Похудей к лету» и прочей немыслимой фигни, что нам с Вами, ненавязчиво навязывают эти коварные дельцы от красоты.
Везде мелькают фото тринадцатилетних худосочных моделек с бретельками вместо купальников, поясняя нам, как собственно должна выглядеть настоящая женщина. И мы, как дети введемся - мол, вот это красиво!
А ЖЕЛУДОК МЫ СВОЙ СПРОСИЛИ? Мо быть он мнения - прямо противоположного! А желудок - то, не казённый, наш – родимый! Стока лет на нас пашет, как проклятый. И что мы ему в благодарность? Фигу на постном масле?
Я решил, что нелишне будет вставить сюда один из юмористических монологов, который мог бы произнести ЛЮБОЙ ЖЕЛУДОК , если бы его хозяйка вздумала изводить себя всякими разными диетами.
Автор монолога, к сожалению, неизвестен. Но, надеюсь, что никаких претензий от него не поступит, ибо, я случайно наткнулся на этот рассказик в Интернете и авторство установить просто-напросто не смог!
МОНОЛОГ ЖЕЛУДКА
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет,
я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой .
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской …
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина …
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл …
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл …
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы - все никак не до перевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир.
«И родина щедро поила тебя желудочным соком, желудочным соком…»
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, унитаз! Как подумаю, сколько добра пропадает.
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
Итак, жду Ваших заявочок на тему – «СКАЖЕМ ВСЕМ ДИЕТАМ НЕТ!» Хотя одновременно на конкурс будут приниматься и ваши стихотворения одобряющие ту или иную диету. Только попрубуйте доказать, что это действительно НЕОБХОДИМО для человеческого счастья…
Ваши заявки принимаю по 30 октября 2009 г.
Количество заявок неограниченно.
Ну и напоследок – пару анекдотов в тему:
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
- Полезно ли держать свою фигуру в форме?
- Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.
- У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных.
Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
- Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает.
- Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
- Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне габариты китов.
ВДОХНОВЕНИЯ и УДАЧИ!!!
С теплом. ВАШ УМНЫЙ ДОГИ.
