КОНКУРСНАЯ ЗАЯВКА № 1 от Царевны Лягушки

Гороскоп

Раз мужик в секс-шоп заходит,c полчаса повсюду бродит.
И с вопросом к продавщице:«Из резины есть девицы?».

«Ну, конечно!», - та в ответ. –«Завернуть вам или нет?».
«Вроде бы подходит… Да! Родилась она когда?»

«Дату выпуска?»
«Так точно!.
Уточни мне это срочно!».

«5 июля».
«РАК?!........К сожаленью, этот знак
Ну, никак мне не подходит и, вздохнув, мужик уходит,

Бормоча под нос со злобой –«Льва ищу по гороскопу!».

Отредактировано Царевна Лягушка (2008-08-29 15:29:33)

Заявка № 3 от Лисички

                ***
Как-то в суд приходит муж,
Он надумал разводиться:
- "Мне с женою не ужиться!
Чистота достала, уж!
Не успею съесть обед,
Отвернусь я на минутку,
Посмотрю- тарелки нет!
Перемыла, вот так шутки!
Ночью встану в туалет,
Мигом я, туда -обратно,
Тщательно застелен  плед
На кровати, непонятно!

Хорошо я раньше жил,
Развожусь и всё - решил!

ВНЕ КОНКУРСА

Это уже публиковалось на Хохмодроме, но тем не  менее:

Старые больничные анекдоты
 
*  *  *
Будила медсестра больного:
-Ну, сколько можно сладко спать?
Ну, просыпайтесь ради Бога!
Пора снотворное принять!

*  *  *
-Скажите  доктор, что за зуд?
Так сильно чешутся рука и нос.
Мне денег или выпить принесут?
-Да нет, любезнейший, у Вас педикулёз!

*  *  *
-Дед плох, поднять бы были рады?
-Да что достать, чтобы помочь врачам?
-Купите для родителя виагры,
Чтобы больной не падал по ночам.

*  *  *
Врач,  в настроеньи приотвратном,
Встав у тяжелого постели,
Ему сказал:
-Коль так пойдёт,
Петров осмотрит на неделе.
-А, что за врач, и что ведёт?
-То наш патологоанатом!

*  *  *
Одно лишь вскрытие конечно, несомненно
Болезнь позволит враз определить.
Прозектору поверьте непременно,
Коль скажет, что болящий будет жить.

*  *  *
-Вы, доктор, мне таблетки поменяли?
-Но как, больной, Вы выяснили то?
-А раньше в унитазе все всплывали,
Теперь же, по одной идут на дно.

*  *  *
-Каким сюда прибило ветром?
Что за обследованье метром?
Умеряли меня, хоть плачь.
-Да я же столяр, а не врач.

*  *  *
-Сестра, а может быть не надо,
-Сказали в морг, что за дела?
-Так я ж не умер, гляньте, правда!
-Так я ж еще не довезла!

Отредактировано Гоут (2008-09-02 13:34:55)

Заявка№6 от Мухи Цокотухи.

У тебя какой размер?-
Спрашивает Петька!
- У меня то? Например,
Сроду сорок третий!
-Ну, а коль портянку снять?
- Будет сорок первый,,,
-А носки бы постирать!
- Слышь, не дёргай нервы!
Если б снять, да постирать,
Да подрезать ногти,
Меньше на размеров пять
Взять сапог я смог бы!

Отредактировано Муха Цокотуха (2008-09-13 21:31:00)

Заявка № 8 от Шахерезады

Ах, душенька, глазам не верю:
Улыбку вижу я в борьбе
Мне так и хочется немедля
Вас, милая, позвать к себе.
И в этом вовсе нет прикола.
Я врач, поверьте, стоматолог.

Заявка№10 от Вурдалака

Анекдот про Илью Муромца.

Сегодня Муромец проснулся рано,
Ему ведь надо Киев охранять,
На завтрак быстро съел он пол барана,
Сел на коня, границу объезжать.

Миль пять проехав, он остановился.
В кустах лежал разбойник Соловей.
Илья тому, конечно, удивился
- Разбитый нос, фингалы до бровей,

Три зуба выбиты, на лбу большая шишка.
"Что, брат, случилось? - Муромец спросил,
_Конечно, друг, ты озорной мальчишка,
Но расскажи мне. Кто тебя побил?"

"Я с дерева упал вчера, Илюша,
Езжай-ка, у тебя сейчас дозор,
Вон, видишь, вдалеке большая груша?
на днях я видел, прятался там вор"

"Ну что ж, прощай, поеду, всё проверю,
- Хлестнув коня, разбойнику сказал:
-Ты прохиндей, и я тебе не верю,
Но посмотрю, быть может, не соврал".

Подъехав к груше, снова удивился:
Под грушей змей Горыныч восседал,
Его увидев, страшно рассердился,
И змею он, нахмурившись, сказал:

"Горыныч, братка, что с тобой случилось?
Крыло висит, и вытек левый глаз.
Беда с тобой какая приключилась?
Огнем не дышишь. Что, огонь погас?

Обломан хвост, и кто ж тебя обидел?
Я за тебя любого в миг убью!
Недавно соловья в кустах я видел,
Ты знаешь, я обоих вас люблю!"

"Да нет, Илюша, всё у нас нормально,
Вчера я в гости к соловью летел,
К нему дорогу знаю досконально,
Но ночь, темно, за дерево задел.

Я на неделе буду ждать вас в гости".
"Давай лечись, Горыныч, отдыхай,
Медку попьем, сыграем вмести в кости,
Поехал я, до скорого, прощай!"

Илья уехал, правды всей не зная,
Вчера был пьян, не помнил ничего,
Тут подошел разбойник, чуть хромая,
Смотря на змея, словно сквозь него.

"Ну что, Горыныч, виделся с Илюшей?
Как трезвый - лучше друга не найдёшь,
Вчера мы пили с ним под этой грушей,
А с пьяного амбала что возьмешь?"

"Да, трезвый он - милей его не знаю,
А пьяному никак не угодишь.
Меня избил, что низко я летаю,
Тебя побил, что тихо ты свистишь.

Отредактировано вурдалак (2008-09-18 17:01:53)

Заява № 11.

Алкаш  пришел к врачу с вопросом,
с больной башкой и с красным носом.
"Скажи- ка, Док, но без утайки,
а то я знаю ваши байки.
Сосуды водка расширяет?"
Пьянчуге доктор отвечает:
Когда ты пьешь, конечно, да!
Но понимаешь в чем беда-
как только прекращаешь пить,
они сужаются как нить."
Пьянчуга хитро ухмыльнулся
и к Доку рылом повернулся.
"Боишься что я загрущу?
Такого я не допущу!"

Отредактировано Буратино (2008-09-20 23:48:19)

ЗАЯВА №13 от Котофеича
**********

Уж много-много лет назад,
Я видел как-то тёщепад.
Как тёщи падали с балконов,
Без криков и ужасных стонов,
Как-будто в транс они попали...
Что им зятья так загадали?

Заява № 15

"Вот Вам меню, есть всё, смотрите!"-
сказал учтиво официант.
" Да принеси-ка лучше выпить
на вкус свой"- так ответил франт.
"Спасибо, Сэр,  Вам за награду....
а Вы?...Вам ничего не надо?"

Отредактировано Царевна Смеяна (2008-09-25 00:43:13)

Заявка № 18 от Деда Славы

Пластилиновые мозги    

Разумеется, это не про нас , конечно, здесь не обошлось без "Пластилиновой вороны" Эдуарда Успенского.

Хотите жизни длинной,

А может и всучАт.

ЗАЯВКА № 19 от КЕНТАВРЫ

Мой анекдот немного невеселый. Но - какой есть!

Из пунктов А и Б,
Глотая легкий дым,
Колесами стуча,
Одолевая вьюгу,
Вперед, к своей судьбе
(Успеть бы до звезды!),
Два поезда спешат,
Торопятся друг к другу.

По одному пути –
Беды не миновать.
Всю жизнь припомнишь вмиг –
Успей лишь оглянуться.
По одному пути –
Ты с этим не шути!
Молись, дружок, молись:
Сейчас они столкнутся.

А музыка звучит,
Несется из окОн,
Качается вагон,
На шпалах спотыкаясь.
Спешит состав в ночи,
Вперед, за горизонт,
Шлагбаум – Рубикон.
Пересечем, не каясь.

За горизонт, скорей,
Пока разносят чай.
Нас так торопит страсть
Объединить далеких.
Ревнуя у дверей,
На стыках грохоча,
И время, разозлясь,
Пространству хлещет щеки!

Но надо же – представь,
Ты не поверишь мне:
По одному пути –
И все же разминулись!
А пунктов Б и А
На карте не найти.
Ну, значит, не судьба.
Так рельсы изогнулись.

Юрий Владимирович любил этот анекдот: " Из пунктов А и Б навстречу друг другу по одному и тому же пути идут два поезда. Они неминуемо должны были встретиться. Но - не встретились. Почему? - Не судьба!" - мне всегда казалось, что это о людях, так и не сумевших придти к взаимопониманию...

Заявка № 20 от НИКАЗЛА

ВЕРНУЛСЯ МУЖ  С КОМАНДИРОВКИ.

Ситуация слишком распространённая в анекдотах - вернулся муж с командировки
Образ - собирательный, история почти реальная, анекдотическая, в 3-х частях.

1. 

Я выхожу, пропахший нафталином,
Голодный и уставший на балкон.
Какая ж ты бессовестная, Нина.
А не могла бы мужа выгнать вон!
В ларёк за сигаретами отправить,
Или в почтовый ящик заглянуть,
Могла придумать что-то там, слукавить,
Чтоб я смог потихоньку улизнуть.
Ну, как я объясню теперь жене,
Что не пришёл домой я ночевать?
Ведь разнесёт теперь по всей родне
Что ты развратница и редкостная *ять.

2. Подруга

Ты не волнуйся, Вовочка, не бойся.
Она уже звонила утром мне.
С ней муж поговорил, не беспокойся,
Не окажусь в её я западне.
Придумай для неё чего другое.
Что делегацию на рейс ты провожал,
Что задержали рейс, и всё такое...
Аэропорт , мол, телефон ты отключал.
Любая женщина простит рога супругу,
Я это знаю, и наверняка.
Ведь я жены твоей любимая подруга.
Всё! Собирайся, и вперёд!  Пока!

3. Подруга  -  Жена

- Алле! Ларис? Ну, всё! Пошел домой!
Я задержала, как договорились.
Он с шифоньером ночь провёл, а не со мной.
Да, муж вернулся! Чуть не засветились.
Ведь думала, муж будет у тебя-то.
В какую там командировку, да ты что?
Какие там знакомые ребята?
О! Да! Это шикарное авто!
Ну, ладно! Познакомишь как-нибудь!
Не выспалась, ведь с двух сторон храпели,
Пойду, теперь попробую уснуть.
Всё! Встретимся на будущей неделе.