И вот настал заключительный акт драм-комедии под названием «Поговорим о Том, о Сём»
На сцене не протолкнесся. Массовка неистовствует. Все держат, кто в руках, кто в лапах, свои рукописи. Все говорят, что их вот только что, ну вот прямо сейчас озарило. Но, на многих манускриптах видны следы паутины и толстый-претолстый слой пыли.  
Все ждут Льва. А Лев пропал.
И так, привожу Список действующих лиц заключительного аккорда, коды, апофеоза и постлюдии:

Леший, Доги, Муха-Цокотуха, Морж, Рысь, Огневушка, Никому Неизвестная, Овечка, Принцесса на горошине и Кузя в образе МУЗЫ с тремя известными личностями – Котофеем, Орлёнком и Пиратом.

В общем –  полный кавардак.

Входит Лев. К нему первым бросается Леший.

Леший:

Вот, гляди, товарищ Лёва
Как поэт-универсал
Я про школьника Смирнова
И училку написал.

Лев:

Пифагора выбрал другом?
Он не мэтр, а вандал!
Лучше б квадратуру круга
Твой парнишка разгадал.

Что ж, теперича, не зная
Математики основ
Вовка водку выпускает
Под наклейкою «Смирнофф»

=====================================

Виляя хвостом подбегает Доги

Доги:

Конкурсантов, Лёва, много
Не звено, не взвод, а рать
Так что надо оч-чень строго
Их ваянья отбирать…

Лев:

Вас послушаешь, барбосов,
Вроде бы дела плохи!
И, поодиночке, с носа
Надо в конкурс брать стихи?

Доги:

Я ж хотел… верней думал
Вам, величество, помочь

Лев:

Без базара и без шума
Разберёмся. Не морочь
Наши котелки бодягой

Доги:

Ладно, ладно, я пошёл
(в сторону)
Царь, а по делам – деляга!
Пусть горбатится!! Осёл!!!

Подлетает Муха-Цокотуха

Муха:

Привожу тут только факты
Без туфты и не юля
Описала я теракты,
Серой стаи, короля.

Он Щелкунчик или хуже -
Запугал, вконец, кота,
На меня наводит ужас!
Не боится ни черта!!!

Лев:

Да уж, мыши обнаглели!
Видно нет на них креста
У меня, на той неделе,
Чуть не съели пол хвоста…

Разузнай-ка у МыШуши
Чем их можно одолеть,
Котофеича послушай,
Или прогуляйся в Сеть.

Должен выход быть какой-то,
Ну, по крайней мере, вход

Муха (бормочет):

Лев плохой наш стал чегой-то,
Начитавшись наших од!

Лев понуро отходит в сторону где к нему движутся всей компанией Морж, Рысь, Огневушка, Никому Неизвестная, Овечка, Принцесса на горошине, а так же Домовёнок Кузя-Музя со своим кодлом – Котофеичем, Орлёнком и Пиратом…

Лев:

Эй, ребята, погодите!
Можно всех перечислять
Цельный век но, извините –
Надо конкурс закруглять.
Пусть слепой решает жребий
(ну, а может, не слепой)
Кто из вас великолепней,
Кто всех выше над толпой,
У кого не получилось,
Кто достичь успеха смог…
Все вы славно наловчились
Стряпать, классный монолог.
Пусть теперь решают судьи
Кто кайфовей смог пахать.
Ну, а я потопал, люди,
На кроватку.
                     Отдых-а-а-ть…

==================================================================
ЗАНОВЕС.

БУРНЫЕ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ.

===================================================================
Ну, вот пора настала закругляться.
Окончен конкурс, надо голосить!
Пять лучших диалогов ( а не ДВАДЦАТЬ!)
ОТМЕТИТЬ я хочу всех попросить!

Повторяю условия конкурса - в заключительный пост вошли только по 1 заявке от каждого автора( за исключением СОВМЕСТНЫХ РАБОТ) , и только те стихотворения, которые не принимали участие в предыдущих теремковских конкурсах:

ЗАЯВКА № 1 от ГЕРДЫ

                         
     ДИАЛОГ КОТА И КРОЛИКА

             Символу года  Коту (Кролику)    суждено  вступить в свои права

                                          3 февраля 2011г.

Кролик:  -  ЗдорОво, Кот! Теперь мы неразлучны:

                    Сегодня Год пришёл законный наш.

Кот:         - Да!  Это наш с тобой счастливый случай,

                  Давай объединимся, и шабаш!

Кролик:  -  Японец   - я, а ты – китаец, вроде...

                    Но,  лично мне,  оно до фонаря.

Кот:        -   Да чтО тебе! Признали все народы,

                  Что разлучать нас – тратить время зря.

Кролик:  -  Тогда давай, наметим вместе  пункты,

                   Чтоб их за год нам реализовать.

Кот:      -   Сперва вопрос:  нам  мусульман-то бУнты

                  Прикрыть или, напротив,  поддержать?

Кролик:  -  Мне мусульмане тем уже дороже,

                   Что   плодовиты!   Есть моя в них масть.

Кот:        -  Не возражаю. Кошки любят тоже

                   Чуть что – скорее пачками рожать.

Кролик:  -  Короче, пусть законно  выбирают

                  Всю власть свою. А то по тридцать лет…

Кот:        - У них там президенты  процветают,

                 Не слыша всех народных нужд и бед.

Кролик:    -  А где еще народный бунт возможен?

                    Мы не могли бы сразу объявить?

Кот:       -  Да нет, Косой, всё это очень сложно,

                  Бюро прогнозов нам  нельзя открыть.

Кролик:  -  Конечно, нас  налогами задушат,

                   А если, вдруг,  грядёт переворот,

Кот:       -  То надерут нам первым наши  уши,

                  Подвесить могут  даже и   за хвост.

Кролик:  -  Тогда прогноз пусть будет обтекаем.

                   Мол, то да сё,  тепла  вам  и добра,

Кот:       -  Восток и Запад!  Мы вас поздравляем,

                 Пусть будет завтра лучше, чем вчера!

Кролик:  -  Пусть будет много молока! Моркови!

                   Пусть урожайным будет   этот год!

Кот:     -   И   с  настоящей  искренней любовью

                У вас свиданье пусть произойдёт!

                        &&&&&&&&&&&&

                              3.2.2011.

Заявка № 2 от ТИГРЫ

Московская семья. Мини-поэма В 3-х частях

Там где сходятся краями
Тёмный мир и край небес
Повстречались на поляне
Ангел маленький и Бес.

===================================
Часть 1.

-Здравствуй дяденька с рогами.
Добрый вечер! Может быть,
Хочешь яблоками Рая
Ты слегка перекусить?

-Это дело! Самогонку
Пить без закуси-каюк.
Ты по делу? В самоволку?
Там вам выпить не дают?

-Я не пьющий! Ни в какую!
Я по делу! Значит так -
Нас с тобой командируют
Аннулировать бардак

В неком городе престольном
Под названием МОСКВА.
Согласишься добровольно
Без капризов, али как?

- Я согласен. В чём проблема?
  Ну, а чё в Москве НЕ ТАК?
   
- Значит, вот какое дело!
  Запретить нам надо в брак
  Москвичам брать иностранцев.
  Местным стало негде жить!
  Понаехало засранцев!

- И кому нам предложить
  Это, Ангел, узаконить?
  К Президенту что ль переть?
  Как породистые кони?
  Могут зебр ваще иметь?
  Могут белые медведи
  Под венец вести коал.
  Для чего зверинец едет?

- Чтобы город прописал!
Вот туда - то нам и надо!
Чтобы вправить мОзги тем,
Кто за взятку – баксы в лапу,
Допустил сей беспредел!

===========
Часть 2.

Сей тандем бывает редко…
С оборота вжились в роль:
Дед в чалме и в юбке детка
На таможенный контроль...

"Униформа" долго щупал,
Где у дедушки гашиш,
Беса старого под лупой.
Изучал. В итоге -  шиш!

Ксивы вроде бы в порядке,
Ни валюты, ни ствола…
И налички маловатато!
(Бес дал в в лапу три рубля!)

Так в Москву вселились беды!
Трёшку взял, и сам не рад!
Вмиг карман прожгла монета,
Волдыри покрыли зад.

Чувств таможенник лишился,                                                         
А «туристов» след простыл…                                                           
Как очнулся - не решился
Их преследовать. Дебил!
=====================================
Часть 3.

Бес и Ангел, как ни  странно,
(Но  Москва видала всё!)
Поселилися в стандартном
Тесном номере  вдвоём.

Вмиг Москва их приручила!
До сих пор не ясно мне,
Как прописку получила
Это парочка в Москве.

Пусть провалено заданье,
Но – счастливая семья:
Ангел, дивное созданье
И  РОГАТАЯ СВИНЬЯ!

ЗАЯВКА № 3 от ДОБРОГО УТРА

Расскажи мне, бабушка

- Расскажи мне, бабушка,
Про любовь свою...
- Допеку оладушки,
Косячок забью,

Раскумарю дедушке -
Добрая трава...
И начнем беседушку...
Кругом голова...

Помню-помню, внученька
Тот далекий год,...
Как сплетали рученьки
Хиппи в хоровод

У костра за речкою,
Да под Роллинг Стоун!
Не держала свечку я,
Но давали звон...

Кудри, как у девушки,
Весь в джинсе и крут
Был тогда наш дедушка -
Хиппи - баламут.

Под "Битлов" гитарою
Он меня увлек
Не смотри, что старая,
Да и он - дедок...

А тогда пригожими
Были, как цветы
Спи, моя хорошая,
Вырастешь и ты...

. . .

- Слышь, уснула внученька,
Я б сейчас запел…
По такому случаю
Про « Mishele my Bell…»

Мы же не послушники -
Прошлому – ремейк!
Подели наушники -
Потанцуем шейк...

Заявка № 4 от ГОУТА

Диалог у Монитора

Раз, пожилой боец охраны,
Включил свой комп…Знать, не спалось.
И монолог свой выдал странный
Дружку со школы:

-Здравствуй, Кость!
Ну, как жена, как ребятишки?

-Спасибо. Только в дом зашёл!
Как ты, Иван?».

-Дела не слишком
Мои, признаться хорошо.
Пашу в охране…Платят мало.
А, впрочем, так сейчас везде…
Но коллектив - сплошные дамы.
Нет! Надо баб-с держать в узде!
Престижный дом, и всё такое,
Гламурный офис, креатив...
А приглядишься - ВСЁ чудное…
Ну, дык, ведь - женский коллектив.
Всю жизнь с соседями разборки...
Лишь пару лет моя семья
Живёт отдельно, в новостройке.
А тут как снова дома я.
Закрыл глаза... На грязной кухне,
Шипенье слышу, ор  и крик,
Кому-то обсмеяли туфли,
И чей-то загулял мужик.
Кому-то плюнули в кастрюлю,
Послали в жопу  и на хер...
Глаза открою, и смотрю я:
И девки-блеск, и интерьер.
А, тошно так, что в пору - в петлю.
А ты-то как? Признайся, брат?

- Ну что сказать ? Весь год последний
  И я в охране…Служба - ад!
  Мобилизован год уж с лишнем.
  Дела пошли - ну, просто дрянь.
  Не то, что на Востоке Ближнем,
  Где мы с тобой служили,  Вань!
  Тружусь  в мужском я коллективе.
  У нас о разном говорят…
  О том - с кем в Новый год кутили
  О тех, с кем, между делом, спят…   
  О  матчах, что вчера смотрели,
  О  тачках, что прибрели,
  О  том, что с бабою в постели
  Перепихнуться не смогли.   
  Дерутся, травят анекдоты,
  Из тумбы водку достают,
  И пьют её в конце работы,
  Вначале, правда, тоже пьют.
  Сидишь с закрытыми глазами,
  И кажется, что я опять,
  Не здесь сижу! В родной казарме,
  Пока не вызвали стрелять.

А мне работать бы в  столовой,
Чего там,  Ваня,  только нет…
Шеф-повар «скоммуниздил» снова
Весь  борщ  и два ведра котлет.
Похвастался,  что поросёнка,
Зарежет нынче, К Рождеству…
Эх, записать бы всё на плёнку
И показать бы кой-кому…
Ведь держит нас на вермишели,
А сам едва влезает в дверь!
Ему бы крепко дать по шее.
Не человек он - лютый зверь!
А  тот пижон, что шефа возит!
Не видели б мои глаза!
Не то, что жизнь в родном колхозе
Полсотни лет тому назад…
До связи, брат. Бывай здоровым.

- Пока , Костюха! Будь здоров.
  А завтра погутарим снова.
  Уже светает! Добрых снов!

ЗАЯВКА № 5 от НИКОМУ НЕИЗВЕСТНОЙ

РАЗГОВОР ПО ДУШАМ

Молодость, завидев Старость,
Фыркнула:
- Опять усталость?
Нет в тебе здоровья, силы? -
Путь один тогда – в могилу!

- Да, усталость есть и боли,
Но моя душа на воле, -
Отвечала Старость тихо, -
- Ты же, милая, трусиха...
Ты увидела в морщинах
Некрасивость… Вот причина
Недовольству и презренью.
Жизнь (всего одно мгновенье!)
Пролетает очень быстро
Все мои морщины чисты,
Каждая из них - дорога,
Радость, горе иль тревога.
Ты понять пока не в силах:
В старости душа красива,
Молода, и хочет счастья,
И покоя, и участья.
Для тебя важнее тело,
Душу топчешь рьяно, смело,
Думаешь, что не настанет
День, когда она устанет
От борьбы, и с телом оба
Вы окажетесь у гроба…
Старость для людей – награда!
Вот об этом помнить надо».

Кротко Молодость вздохнула…
И с тусовкой… упорхнула…

 

ЗАЯВКА № 6 от Старого Каа

Разговор с Осенью

Москва! Прохладно, солнечно и сухо.
Ах, как же "янтари" тебе к лицу!
Гуляет Осень, рыжая толстуха,
Со мною по Бульварному кольцу:

- Ну, как тебе волос моих багрянец,
Укладка в шпильках солнечных лучей?
Как нравится ланит моих румянец,
Подаренный морозностью ночей?

Скажи мне честно, как я в платье этом?
Свела с ума я множество людей.
Ну почему так нравлюсь я поэтам
Тоской разлук, плаксивостью дождей?

И почему я, не смотря на злато,
У дворников ворчливых не в честИ?

- Да потому, что слишком ты богата!
И... разве Осень можно замести?

Заявка № 7 от Ёжика Андрея

Вокруг Парнаса

«Вокруг Парнаса я брожу шесть лет! –
Сказал один продвинутый поэт. –
Тропу узрев, я в путь по ней пускаюсь,
Но каждый раз обратно возвращаюсь.
Устал по кругу вечному ходить!
Куда свернуть, чтоб гору покорить?»

Ответил человек с пером в руке,
Спускавшийся с Парнаса налегке:
«Когда к вершине голову вздымаешь –
Вокруг себя дорог не замечаешь.
Кончай с тоской взирать на небосвод –
Тогда увидишь нужный поворот».

Заявка № 8 от Сойки

По большому... счёту

(подражание В.Высоцкому)

- Ой, Саш, смотри, какие комнатки!
  Внутри не слышен даже звук.
  Который год живём на съёмной-то...
  Давай прикупим пару штук.

- Ну, Кать, ты что - перепила?
  Да где бы денег ты взяла?
  Куда меня ты привела,
  Что за дела?

  Ох, сколько в тебе, Катя, дури-то!
  Быстрей облЕгчись, и пойдём...
  Здесь два притона для обкуренных,
  И подростковый сексодром.

- И ты туда же, словно кот,
  Запал на старшеклассниц влёт.
  Ты, Саша, просто - обормот!
  Захлопни рот!

- Ого! Здесь надписи английские!
  А смайлики - сплошной отстой.
  Кто тут все входы понадписывал?
  Не ты? Да, это ж почерк твой!

  А по большому счёту, Кать,
  На эту надпись - наплевать.
  Уже давно охота спать,
  Пошли в кровать...

ЗАЯВКА №  9  от МОРЖА

Спор плиты и холодильника

Как-то спорить стали
            Плита и Холодильник,
Кто на кухне главный
                       и кому почёт,
И один хвалился -
       мол, есть и морозильник,
А плита:

-Духовка
                       у  меня печёт.

Завтрак рано утром
             всей семье устрою,
Что-нибудь поджарю
                   и сварю компот.

- Не хвались, подруга,
                  ты своей жарою,
У меня вот - фрукты
                 свежие весь год.
Всю семью снабжаю
                 молоком и мясом,
Славные колбаски,
                 сыр и к чаю торт.

- Я готовлю супчик,
                  прогревая газом,
Вкусное горячее,
                любит ведь живот.

- А я непрерывно
                   холод сохраняю,
Сам себя включаю,
                  сам и отключусь,
Я - Автоматический,
                   дело своё знаю,
К празднику в порядке
              будет свежий гусь!

- Кто добро в тебя-то,
                загрузил всё это:
Мясо, сыр, колбасы
                 и другой припас?

- А с тобой кто жарит
                   мясо и котлеты,
Пламя регулирует,
                   выключает газ?
Мягкой нежной  губкой
        теплой пеной пышной,
Вымоет до блеска.
                Аж, сверкнёт эмаль.
Кто по кухне носится
              серенькою мышкой,
Хлопнет меня дверцей,
           включит твою сталь?

И чего рядиться
        нам с тобой? Давай-ка,
Согласимся вместе,
         каждый здесь поймёт,
Главная на кухне,
               всё-таки Хозяйка,
Ей  ОДНОЙ по праву -
                   слава и почёт!

Заявка № 10   от Орлёнка

Управдом и сурдопереводчик,
Знал немых, живущих в доме, близко,
Мне поведал как-то, между прочим,
Диалог, что прочитал в записках.

Открытка, отправленная жильцом квартиры № 5

Дорогая, я соскучился уже….
Вспоминаю про твои котлеты,
Запах, что стоял на этаже…,
Там теперь воняет чем-то где-то.

Я совсем замёрз, оголодал,
Ведь, меня давно никто не греет.
И сосед нытьём своим достал.
Даже жестами, подлюга, ныть умеет.

Чистые закончились рубашки,
И носки сломались под кроватью.
Приезжай, скорее, очень тяжко,
Сообщи, когда приедешь, кстати….

Ответ на открытку жильцу квартиры № 5

Значит, ты голодный и холодный…!?
Что, сырые яйца надоели?
Возвращусь на праздник новогодний,
Жди меня на этой же неделе.

Кстати, у тебя на верхней полке
Есть и чистые и новые носки.
Я же объясняла, …только толку?
Скоро буду, ты не крякни от тоски.

Полседьмого встретишь на перроне.
Не забудь, иначе не взыщи…,
Выгоню тебя к соседке нашей, Соне,
И ...опять уеду, …не ищи!

Записка под дверью квартиры № 5

Дорогой сосед! Твоя соседка Соня
Ждёт тебя в квартире номер шесть…
Знаю я, что ты такой тихоня,
Но, тихоня тоже хочет есть…!

Жду тебя я вечером сегодня,
Приходи, пельмени тебя ждут.
Посидим мы в вечер новогодний.
Я смогу создать тебе уют.

Постираю я твою рубашку,
И носки в подарок подарю.
Будем пить с тобою вместе бражку…
(не успела выгнать к январю)

Я заправлю новым пледом койку
И зажарю курицу на гриле…,
С лестницы, ведро твоё в помойку
Вынесла. Ведь, запах и в квартире.

Записка под дверью квартиры № 6

Ты прости меня, любимая соседка…!
Новый год я буду отмечать
Снова, в ненавистной этой клетке
Под названием - «квартира номер пять».

Поездом, в шестнадцать тридцать девять,
Прибывает милая моя,
Раньше прибывает, чтоб проверить,
Как тут без неё резвлюся я!

Кстати, а зачем ведро в помойку?
Ведь оно же новое почти…!
Ждет меня теперь головомойка.
Так что – новое ведро …с тебя. Учти…!

Записка под дверью квартиры № 1

Товарищ управдом! Я тут прочёл записку
Соседу из квартиры номер пять.
Его соседка, Сонька, …одалиска,
Зовёт к себе. Ну, чтобы, …совращать.

Его жена на праздники смоталась,
А эта простигосподи скорей
К чужому мужу сразу подвизалась,
А он мужик нормальный, не еврей!

Примите меры срочно для спасенья
Еврейка в семью пусть не лезет к ним…
Вы заявленье это рассмотрите....
К вам с уважением! Сосед ваш!
АНОНИМ!

Записка под дверью квартиры № 4

Ты, …гниль болотная, …отвязанный ишак!
Какого чёрта ходишь, нюхаешь, копаешь?
Сосед у нас святой…! А ты, дурак…,
Живёшь, коптишь и ни хрена не понимаешь.

Скажи спасибо, что товарищ управдом,
Приличным человеком оказался…
А я, тебя, давно отправила б в дурдом,
Чтобы навеки ты в дурдоме прописался.

Ишь, аноним нашелся, ти ё мать…?
Зачем ты грязь-то льёшь на человека?
Тебе бы только заявления кропать…,
Урод моральный, нравственный калека!

Я мог бы дальше продолжать сей диалог,
Но, кто бы прочитать портянку эту смог?

ЗАЯВКА № 11 от Конька Горбунка

ДИАЛОГ

- Ты отпускаешь?
- Отпускаю.
- Но не прощаешь?
- Нет, прощаю.
- И мстить не станешь?
- Нет, не стану.
- А не обманешь?
- Без обмана.
- Ты не любила?
- Нет, любила...
- Любовь убила?
- Не убила.
- Ты плакать будешь?
- Нет, не буду.
- Меня забудешь?
- Не забуду.
- Молиться станешь?
- Нет, не стану...
- Но в сердце рана?
- В сердце рана.
- Она засохнет...
- Не засохнет.
- Тоска заглохнет...
- Не заглохнет.
- Я передумал. Возвращаюсь.
- Нет! Я в подачках не нуждаюсь!

Заявка № 12 (совместная)  от  ГАСАНА ибн Хоттаба и Сойки

 
Нам вместе тошно...

Зудишь, зудишь. Взглянула б на себя.
За сорок лет ни разу на рыбалку
На смех друзьям не ездил без тебя.
Другой тебя давно бы съездил …палкой.

А выпить ВМЕСТЕ стопку первача
Ну хоть бы раз в году на день рожденья
Так нет же, всё кивала на врача –
Мол вредно, будет в мыслях помутненье

А песни петь тебе я предлагал –
Про паровоз и даже Гимн Союза.
Как жалко, что до свадьбы я не знал -
Варить умеешь только…кукурузу…

И как же книжки вместе нам читать.
Ведь я то по ночам читал Гайдара.
Да не Егора (сложно понимать)
Аркадия, но в этом мы не пара.

Из книжек всех, что можно почитать,
Ты только …сберегательную любишь.
Так что же можешь ты ещё сказать
«Зачем мы вместе?» Ты ж меня погубишь…

Продолжение диалога от  Сойки

Зудю? Зудю!!!
Продолжение диалога с Гасаном ибн Хоттабом

Зудю? Зудю!!! Да, как тут не зудеть?!!! -
Мне ж на рыбалку нечего надеть!!
Вон, Танька, из квартиры номер восемь,
Всё на рыбалке от Диора носит!
А я, в своей душевной простоте,
Который год хожу в одном пальте...
Гайдара, вишь, он по ночам читал!..
Да, лучше, сколотил бы капитал,
Иль песни "звёздам" написал каким,
Тогда и жил бы, словно Брейтбург Ким.
А кукуруза, чем тебе не закусь
Для первача? (первач - такая пакость!)
Ты хочешь ВМЕСТЕ? Что ж, давай в субботу
С тобой поедем ВМЕСТЕ на... охоту.

((*___*)) ((*___*)) ((*___*))

Продолжение диалога от  ГАСАНА ибн ХОТТАБА

Ну, хорошо, допустим на рыбалку…

Ну хорошо, допустим на рыбалку
Носить ты будешь платье и фату.
Я - в смокинге, потом его –на свалку...
По разному мы видим красоту.

Не на Гайдарах свет сошёлся клином.
Налей-ка кстати рюмку первача.
Да нет, совсем не пахнет он бензином.
Не задавайся, жить меня уча…

А знаешь, я заметил вдруг сегодня,
Что у тебя …красивые глаза.
И пусть нескоро праздник новогодний,
А на дворе весенняя гроза.

Тебе дарю платок я оренбургский.
Пока я на рыбалке, он тебя
Согреет. Дай-ка к первачу закуски.
Не кукурузу, не позорь себя.

А на охоту ехать не охота.
И жалко зайцев, белок и бобров.
Давай-ка лучше в эту вот субботу
К зиме займусь я заготовкой дров.

Продолжение диалога с Гасаном ибн Хоттабом от Сойки

Без тебя никуда не поеду!!!

Любишь ВСЁ довести до абсурда.
Для чего мне фата на рыбалке?
(Погоди, дай домою посуду) –
Я ж тебе не Павлина, а – Галка!

Хватит трескать первач до обеда –
Будет борщ и пюре с отбивными;
(Вот, дождёшься – я к маме уеду)
Веселись тут с друзьями своими.

Я их всех пригласила на ужин.
Помнишь, нынче приятная дата –
40 лет, как мы вместе, супружник!
Тут платка одного маловато…

А брильянтов мне даром не нужно
(Мне в них будет на грядках неловко).
Стань сегодня заботливым мужем –
Подари мне в Европу путёвку!

(Быстро сбегай за хлебом к обеду!
Проследи, чтобы свежий!) И, знаешь,
Без тебя НИКУДА не поеду!!!
А дрова… Да, потом порубаешь.

Заявка № 13 от УМНОГО ДОГИ

Я спросил…

Я спросил у Лёвушки:
- Где мой завтрак с ужином?
Очень кушать хочется.
Я не ел три дня.
Мне ответил Лёвушка
Голосом простуженным:
- Что за подозрения?
Непричастен я!

Я спросил у жёнушки,
У Жар-Птицы родненькой:
- Есть ли в холодильнике
Что-нибудь поесть?
Отвечала жёнушка:
-Если ты голодненький,
Заработай денежку,
Коли совесть есть!

Я спросил у Мушеньки:
-Добрая соседушка!
Где мне пропитание
Для себя найти?
Отвечала Мушенька:
- Кризис. В доме нетушки
Ни фига. Заранее
Попрошу простить!

Я спросил у Квакочки:
-Милая подруженька,
Исхудал я до смерти.
Может, подсобишь?
Отвечала Квакочка:
- Я уж месяц, душенька,
На диете яблочной.
Попроси-ка Мышь!

У МыШуши серенькой
Я спросил в отчаянье:
-Не подскажешь, девушка,
Подкормил бы кто б?
Отвечала Мышенька:
- Не тревожь. В печали я.
Истрепал все нервушки
Распроклятый комп.

И куда-то сгинула…
Комп сломался, видимо.
И тогда к админу я
Постучался в дверь.
Он взревел: Да занят я!
Дел завал обыденный.
Шёл бы ты отседова,
Ненасытный зверь!

И зимою в спячке я.
Мишкам так положено.
Будешь лезть на клочья я
Доги разорву…

Девочки и мальчики.
Помогите Доженьке!
Всех прошу вас очень я.
А не то – умру!

Я спросил у Лёвушки…
Я спросил у жёнушки…
Я спросил у Мушеньки…
Я спросил у Квакочки…
Я спросил у Мышеньки.
Я спросил у Мишеньки…

ЗАЯВКА № 14 от РЫСИ

Поговорим о том о сём
Сегодня с ветром и дождём.

Весёлый ветер тучи гнал
И зацепил их между скал.
Дождь вдруг закапал с черных туч:
- Ну, Ветер - брат, ты так могуч!
Я не сумел бы без тебя
Пролиться, каплями дробя
На склонах гор сухой гранит.
- А как тебе, Дождь, сверху вид?
- Вид Он прекрасен! Величав!
- А я совсем не замечал!
- Ты пролетаешь второпях,
Сказать не успеваешь "Ах!",
Ты, Ветер -друг, не торопись,
Смотри на низ, не только в высь.
- Что там внизу? -  Пыль, копоть, грязь.
В верху летаю я резвясь,
Люблю морской воды простор
И пены кружевной узор,
Промчаться быстро между скал,
Устроить из камней завал,
Подняться выше облаков,
Кружиться весело легко!
- А мне такое не дано.
Я в водоёмы льюсь на дно.
Я проливаюсь на поля,
Вся мной пропитана земля,
Что бы росли трава, цветы,
А наверху летаешь ты!

Заявка N 15 от Лешего

- Давай, Смирнов, иди к доске 
Поведай теорему Пифагора.
Чего встаёшь в такой тоске?
Иди смелее, мистер Боря.

- Квадрат длины гипотенузы -
Есть сумма квадратов длин катетов.
С этими знаньями в вузы
Нас примут, а можно и в кадетов.

- Каким должен быть треугольник?
- Прямоугольным (смеётся)
- А, что ты мне скажешь, школьник,
Про Пифагора с Самоса?

- Ну, это вроде как дополнительно.
Нам этого не задавали.
Но Вам я отвечу почтительно,
На острове том проживали

Мнесарх с Партенидой - родители
Великого славного эльфа.
А Пифия  - жрица в обители
Иль в Храме того, что в Дельфах.

Уже нагадала в ту пору
Рождение умного гения,
Его нарекли Пифагором -
В честь Пифии (есть разночтения).

Пока до конца не доказано.
- Прекрасно! Но в повести длинной
Было ужасное сказано,
Ты Эльфом прозвал Эллина.

Отметкой будешь наказан.
- Я что же Вам здесь для потехи?
Да, этот ли путь мне заказан?
Работать в сборочном цехе

КАМАЗа, БЕЛАЗАа иль МАЗа?
Крутить без конца отвёрткой
(Доводите до экстаза)
С этой вашей четвёркой.

Нужна мне пятёрка и только!
С ней место в хорошем вузе
- Ну, так и быть мой Борька.
Заплатишь мне за Сиракузы?

Хочу я поехать к грекам
И все разузнать дотошно
Про Архимеда и "эврику"
Пока мне не станет там тошно.

Твой папа за это заплатит?
Он Эльф аль Эллин между прочим?
- Ах, новый русский, ну значит...
Не нужно здесь многоточий.

Заявка № 16 от Мухи Цокотухи

- В погреб с утра за картошкой ходила, мой милый,
Знаешь, мой друг, я  испуг испытала нехилый.
Крыс поселилось в картошке большое  семейство.
Нужно немедля пресечь непорядка злодейство!

- Видимо вход был прогрызен недавно к запасам…
Я ведь проверил всё осенью… Видно – напрасно…
Воду,  цемент я беру и песок, и фонарик…
Лаз обнаружу. Он будет заделан, «заварен»!

- Милый, возьми ты кота Черныша на охоту,
Пусть разомнётся, твою он облегчит работу!
Крыс всех изгнать он из погреба быстро поможет,-
Вон, от безделия ножку дивана как гложет.

- Эй, черноухий, скорее идём на охоту!
Будет твоим коготкам здесь иная работа….
-Мяу! Спасите!!!
На спину хозяина прыгнул,
Крысу увидел – шерсть дыбом, и спинку кот выгнул!

Так испугался животных домашний котишка,
Тут же оставил хозяину пищи излишки!

 

ЗАЯВКА № 17 от ОГНЕВУШКИ

Поэт и графоман

Поэт:
Опять сидишь, опять строчишь…
Никак стихи, приятель, пишешь?
Бумаги кипы ворошишь…
Да ты меня совсем не слышишь?!

Графоман:
Не скрою, с раннего утра
Меня уж муза посетила,
Твореньем душу озарила
И нетерпением пера.

Талант от бога! С детских лет
Со свечкой рифмовал я печку.
И так по букве, по словечку
Открыл поэзии секрет.

С тех пор что вижу, то пишу!
И мой девиз – ни дня без строчки.
Ох, эти милые листочки,
Я ради вас одних дышу!

Поэт:
Так ты считаешь, что поэт
Есть тот, кто слишком много пишет,
О том, что видит или слышит,
Иных предназначений нет?

Позволь тебя мне поучить.
Стихи – не есть мирские сплетни.
Имея опыт многолетний,
Тебя посмею огорчить.

Поэт есть бог, его удел –
Краса божественная мира.
Чиста его, свободна лира
От дум мирских, и грязных дел.

Графоман:
Тебе сумею возразить.
Поэзия подобна эху,
И неудаче и успеху…
Свое должно в ней место быть.

«Глаголом жги сердца людей!»
Гласит поэт, посланник бога.
Пусть у тебя своя дорога,
И всех идущих ты умней.

Как видишь, цель вполне ясна.
Вся жизнь моя – литература!
Такая, извини, натура.
Жизнь без поэзии скучна.

Поэт:
Твои воззрения – обман,
Но дело  разве только в этом?
Ты, братец, – просто графоман,
Ты не был никогда поэтом.

Чтоб все попало рифмовать,
Тут не нужна, поверь мне, муза.
Она, таким как ты – обуза.
Грешно на музу уповать.

Графоман:
Да, может я и графоман,
От самокритики далекий,
Ваятель страстный, одинокий,
Не жаждущий набить карман.

Пусть не достигну совершенства,
Другой есть к лире интерес.
Не результат, а сам процесс
Приносит сладкое блаженство.

Могу я даже красный куб
В стихе любить и ненавидеть…
Не каждому дано увидеть,
Я ж на эпитеты не скуп.

Поэт:
Я почитал твои труды.
Да с неба звезд ты не хватаешь,
Порой неплохо размышляешь,
Но как же много в них воды!

И я никак не смог понять,
Рифм бесконечных почитатель,
Что может взять из них читатель?

Графоман: За то не смей меня пенять.

Поэт:
Где в них добро и красота,
Любовь, гармония и чувства…
Задача нашего искусства,
Скажу, любезный, непроста.

Графоман:
Да, я – технарь, и, может быть,
В искусствах слабо разбираюсь.
Глаза тебе я попытаюсь
На 21-й век открыть.

Такой как ты – не в нашем вкусе,
О, мой серебряный кумир,
Куда там Лермонтов, Шекспир?
Нам подавайте «Муси-пуси»…

А на эстраде ты – звезда,
Покуда оголяешь тело.
О чем поешь, кому есть дело?
Текст песни – это ерунда.

Тебя приветствует народ
Шлет sms-ки телезритель…
А кто есть Пушкин, мой учитель,
Спроси, не каждый, назовет.

У нас свободная страна
От прежних нравов и культуры…
Полно своей литературы,
Пусть скажешь ты, ей грош цена.

Алкаш безграмотный, политик…
Здесь каждый сам себе поэт,
И режиссер и даже критик…
Ах, загляни кА, в интернет.

Мой рейтинг, правда, невысок,
Не сочиняю нецензурных,
Достичь высот литературных
Не позволяет кошелек…

Пока ж найдется хоть один
Читатель у моих творений,
От графоманских убеждений
Не отступлю, мой господин…

Случится, может никогда
Мне не воздвигнут обелиска,
Я не в толпе, я где-то близко…
Все остальное – ерунда.

Заявка № 18 (СОВМЕСТНАЯ)

от  ДОМОВЁНКА КУЗИ, КОТОФЕИЧА, ОРЛЁНКА и ПИРАТА

МИНИ-ПОЭМА " ПОЭТЫ и МУЗА"  в    1 акте,  с прологом и эпилогом.

Действующие лица:

Поэт 1 – Котофеич Серёжа
Поэт 2 – Орлёнок Вова
Поэт 3 – Пират Миша
Муза – Домовёнок Кузя

ПРОЛОГ

Ну что ж, коль речь зашла о Музе,
Не может в стороне остаться Кузя…

Однажды диалог случился,
Вернее будет – квадралог,
Лев, здесь знакомые все лица! 
Итак, закончил я пролог.

Картина 1.

Поэт 1:

О! Муза-женщина! Ну, как ты без меня?!
Любил ли кто тебя сильней, чем я?!
Блокнотов разбираю пыльный хлам,
И с болью дикою в башке,
Сижу в тоске я по утрам,
С пустой бутылкою в руке...

Я по ночам всё пью и не могу писать,
Давно уже забыл про наслажденье,
Ну, не упрямься, живо на кровать,
И вдохновляй писать стихотворенье.

Вернись, любимая! – Я всё прощу!
(Пакетик чая есть, не жалко, угощу).

Входит Муза:

Давай хоть чаю, коль бутыль пуста,
Пожалуй, вдохновлю на пол листа,
Потом и Вову навещу по-дружески,
Накормит, может...
Всех целую.
Музочка.

Поэт 1:

Что ж заходи, садися у стола,
Но чай не водка, чаем не напьёшься,
А ты с собой бутылку принесла?....
Не принесла? Ну, Муза - ты дождёшься!!!
К тому ж, ты шляешься, незнамо где и с кем,
И вдохновляешь всяких Вов за хавку,
Отбилася от рук моих совсем,
И говорят - покуриваешь травку!!!
А я тут маюсь с рифмою один,
Хоть тему мне бы кто-нибудь подбросил,
МОЯ ты Муза!!! Я - твой Господин!!!!
А Вовка лишь с тобою поматросил.
Ну, не реви....я больше не сержусь,
На рубель,  и сгоняй-ка за пол-литрой,
А я пока на койку завалюсь,
И не смотри с улыбкой своей хитрой.
Да,.....если всё же Вовку встретишь там,
К рублю добавит пусть, ну   чтоб - до кучи.
И пусть тогда приходит третьим к нам,
Писать стихи втроём  намного круче.

Но шашней с ним не заводи,
МОЯ ты - Муза, помни это!
Ну, что стоишь?! Давай, иди...
Хоть польза будет для ПОЭТА!!!

Муза:

Эх, что за жизнь у нас, у Муз?
Чтоб написать стихотворенье,
Поэту мало вдохновенья -
Ещё пузырь подай и перекус!

Ну что ж, давай свой рубль, сгоняю, так и быть,
И Вовку приглашу, коль он при дЕньгах,
Чтобы ПОЭТ творил, его надо кормить,
Устроим на троих мы посиделки!

Считая мелочь – уходит и возвращается с Поэтом 2.

Поэт 2:

Ты звал меня? Чаи гони…! Гони поэт, варенье…!
Я с Музою к тебе пришел. Но, спишь ты, лишь храпенье,
Могучее со всхлипами слышно. Мы раскупорили вино,
И ты от запаха проснулся, в дебаты сразу окунулся,
Мы с Музою, не в силах слышать пьяный трёп,
Тебя оставили на кухне, чтоб,
Уединившись в месте тихом -
По бездорожью вдарить стИхом!
И вот, родили сей привет…
Лови…, улыбчивый поэт…!

(Вручает Поэту 1 рукопись со стихами , затем  уходит ,слегка покачиваясь в обе стороны и весело насвистывая.)

Поэт 1 (в раскаянии):

ВСЁ!!!С пьянкою навечно завязал!
У Музы попросил прощенье......
Почистил и помыл свой пьедестал,
Чай заварил и выставил варенье.

Садись к столу, любимая Музон!
Что толку с Вовкой? Только поматросить.
Сегодня здесь, а завтра в Нижнем он,
Его по кругу так всё время носит.
Ну, хватит, всё о нём и всё о нём,
Нам хорошо и без него вдвоём.........

Муза:

Ну что ты так опять раскипятился?
А говорил, мол, больше не сержусь...
Я ж Муза, я великая актриса !
И, знаешь сам - на многое сгожусь.
Могу легко сгонять до магазина
(Не раз уж посылал, все знаешь сам),
Могу подкинуть тему про грузина...
Ой, извини ... Ну там, про Амстердам...
И я не возражаю "про вдвоем",
Вдвоем мы тоже хорошо споем,
И на двоих пол литра не смертельна.

в сторону:

А Вову вдохновлю потом,
отдельно...

убегает в магазин

Поэт 1:

Эх!....жисть моя жестянкой!!!
Связался с Музой-куртизанкой!!!!
Хотел вить бросить вотку пить,
Ить снова в магазин бежить!!!!
Бежать всегда готова,
Тамш у прилафка - Вова!!!

Возвращается Поэт 2:

Увидел я, что твой конец хороший..
Подумал даже: издеваться брошу...
И больше я уже не издеваюсь.
Вот посмотри, каков Я! (раздеваюсь...)

Муза, влетая в окно:

Эй, други, вы чего творите?
Совсем меня забыли что-ли?
Я, значит, за пол литрой - вас кормить,
А вы чем занялись? ЛЮБОВЬЮ?

Разделись!.. До конца видать...
Пойду  ПРИЛИЧНОГО искать!

Так прощевайте, кушайте варенье,
Тем более у Коти - День рожденья.

Найду себе я одинокого француза.
(Бутыль со мной). Уходит ваша Муза!

Делая вид, что уходит, прячется за шторой.

Появляется Поэт 3: (Обращаясь к поэту 1)

Меня ваш юмор впечатлил,
Я ход такой бы предложил:
Когда тебе та МУЗА надоест,
Иль ты ей станешь вовсе неугоден -
Я на себя возьму сей тяжкий крест.
Ты снова будешь - счастлив и  свободен...
Я с радостью приму  сию обузу.
И Гран Мерси тебе, месье,  за МУЗУ!!

Поэт 1:

Вота фигушки тебе!
Муза надобна и мне!
Много вас таких пиратоф,
Вылезало из фрегатов,
Чтобы Музу умыкнуть,
Поиметь её чуть-чуть.
Но не вышло, фигу вам!
Получили по мардам.....

Муза, выбегая из-за шторы:

Молчи, ПОЭТ!
Мишель такой мужчина!
Фсе, решено,
Вас с Вофкой я бросаю.
Теперь я только Мишу вдохновляю,
По, между прочим,
УВАЖИТЕЛЬНОЙ причине!

Муза , прижав к груди Поэта 3, вылетает в форточку. Поэт 1 и Поэт 2 рыдают друг у друга на груди.

ЭПИЛОГ

Вот так однако получилась.
С французем Муза обручилась.
Теперь живёт она в Париже,
И за супруга вирши пишет.

 
ЗАЯВКА № 19 от ОВЕЧКИ

Странная кличка.

-Зачем щенка Козлом назвали?
Не слышал клички я такой...

-Меня поймете вы едва ли.
Когда щенку пора домой,
его зову и все мужчины
в мою лишь сторону глядят,
Балдею с этой я картины:
Кооозееел! Ко мне!
Пора нам спать!

Заявка № 20 от Принцессы на горошине

Полюбить не есть креативно...

Она:
-Заштриховано всё, сердце твоё осталось
Хочешь вместо пульса zummer, как в телефоне?
Поднесут его к сканеру и снимут твою усталость
Содержимое тоже! Разве это не больно?

Он:
-Понимаешь, усталость- это такая малость,
А когда всё заштриховано- кое-кому прикольно,
Особенно, если вместо пульса- zummer, креативная шалость!
Любить, как и умирать- иногда получается больно!

Она:
-Да, усталость пройдёт, ты прав, но я не об этом
Без штрих-кода теперь только яблоки на базаре
Только вот про пульс не въезжаю с твоим ответом
Береги сердце, не штрихуй!..и...я верю в тебя, парень!

Он:
-Белые розы...иногда не хотят...брать чьи-то руки
Есть ли на перроне пути, для твоего чувства?
А эдельвейсы,..если жёлтые, это к разлуке
Полюбить - не всегда есть креативно, скорее безумство

Она:
-Полюбить? Да при чём здесь креативность?
Мы же с тобой "это"... переболели
Иногда её избегают, всё же какай-то стабильность
А потом...вдруг!..взмах!..воздух! Такой голубой!А мы не успели!

В соавторстве с Иг Финном

============================
ГОЛОСУЕМ!